Здравствуйте,
Почитал статьи, понравилось. Хотелось бы услышать мнение Олега Сатова, если такое возможно. Да и любое мнение... А т ж не знаю, что делать.
Итак.
Ситуация на данный момент: сейчас мне 31 год. Я живу за границей. Родители и младший брат живут в бывшем СССР, скажем так. Отец серьёзно болен и практически не ходит. Мать одна заботится о мужиках (хотя брату 17 лет, ну не знаю, она наверное не считает его самостоятельным).
В чём проблема.Как меня воспитывали… Вот как: почти все детство я провёл в детском саду, а когда стал ходить в школу, т.е. больше времени проводить дома, стало ещё хуже. Отец был больно уж строг (он и сейчас “глава в семье”). Не разрешалось ничего: смотреть телек, приводить в гости друзей, играть в некоторые игры типа карт и монополии и т.д. За неповиновение от отца обычно получал по башке, мать просто орала и обзывала по-всякому. При этом себя родители постоянно ставили в пример. Себя и окружающих детей. Которые якобы что-то хорошее сделали для родителей. Меня называли – отец в основном подлецом, мать – занудой. По имени практически никогда. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что занудства и подлости во мне было не больше, чем в окружающих детях. Но почему-то я своих родителей уважал и верил им – и до сих пор во мне сидят два эти слова: подлец и зануда. Из-за этого мне трудно строить отношения с людьми. Я их попросту боюсь – поэтому обычно не высказываю своё мнение до тех пор, пока совсем уж не накипит. Потом просто срываюсь. Кстати, от мамы перенял ещё привычку раздражаться по любому совершенно поводу. Сейчас понимаю, что это не правильно, а в детстве думал, что так и надо, да и привык…
И вот вопрос: как от этого избавиться? От неверных понятий, от определений себя подлецом и занудой от постоянного на всех раздражения? Мне кажется, эту ситуацию мне следовало бы обсудить с родителями. Может, если бы они меня поняли, мне стало бы легче? Если бы они извинились за все побои и оскорбления…
Пробовал, и не раз. В итоге каждый раз заканчивается руганью – с случае разговора с отцом. Мама либо переводит тему, либо говорит что-то типа – ооо, опять начал! Да слышали уже!!! Кажется, то, что я говорю, никто из них не слышит и не воспринимает.
В этой ситуации мне хочется просто забыть их. Вырезать из своей памяти целиком. Домой (в гости) возвращаться не охота совсем. Не хочется даже звонить. Но проходится! Отец болен, не работает, и семья почти без денег. Я поддерживаю их материально, а маму – и морально (они там и с отцом теперь что-то не ладят). Она мне часто звонит, говорит – перезвони, поговорим, тяжело мне. С одной стороны, мне её жалко, надрывается там одна, а с другой – мне каждый раз хочется сказать: а мне не тяжело? То орали на меня 18 лет, то теперь я вдруг оказался нужен. Но она, скорее всего, просто повесит трубку, и проблема снова остается висеть в воздухе…
Я иногда посылаю им посылки. Мама попросила термос. Купил, послал. Термос по дороге тюкнули. Я говорю – сходите на почту, заполните там какой-то бланк о порче, мне тут хоть страховку выплатят. Куплю вам новую. В ответ: – да ладно, из-за термоса какого-то, не надо нам ничего…
И вот это стало последней каплей. Захотелось позвонить и сказать – ну раз не надо, но и идите на. Не будет больше и звонков, не посылок. То других детей в пример, типа вот он маме что-то купил, и так всю жизнь, то теперь ничего им не надо… Но сказать я так не могу. Пробовал, не получилось, может, неправильно пробовал.
Хочется вот просто вырезать их из памяти и из жизни! – но это не реально.
А что реально можно сделать?
Мне вот хочется заставить их понять – но может, это не нужно? А что нужно… Не могу же я действительно обрубить все контакты, и с концами… Хотя хочется. Но – в голове-то у меня всё останется. Вот как.
Отношения с родителями
(31 сообщение)
(8 участников)
-
Gurichan
Участник -
У меня тоже с предками напряги. Хотя мои гораздо более демократичные и как только я от них уехала, всё стало лучше.
Но вот обзывалки разные, и выставление других детей в пример до сих пор сидят глубоко внутри и болезненно шевелятся. Хотя, трудно осуждать. Многие родители такие же. Не исключаю, что и я когда-нибудь буду вести себя так же.Тоже дистанцируюсь. Но по многим другим причинам. Хотя мне своих очень-очень жалко. У них получилась тяжёлая жизнь.
Может я и не права, может надо оказывать им больше заботы и внимания. Но честно говоря, они меня каждый раз за неделю «на родине» умудряются довести до цугундера. И многие мои начинания чтобы им помочь зарубают на корню. Поэтому просто пытаюсь поддерживать мир, нейтралитет и относиться ко всему по философски.
По-философски — важно :) Реально помогает :) -
-
Tasha_wolf
УчастникАнна Ключенкова
Gurichan
Сейчас мне 31, с родителями я смогла прожить до 18 - сразу после выпускного в школе я уехада поступать в другой город и с тех пор живу самостоятельно. Воспоминания из детства все яркие: папа любит меня больше чем мама, мне на правах младшей дочери все прощалось (мелкие детские шалости) а вот негатива.....папа раньше сильно пил отсюда постоянные скандалы, ругани, драки, скорые и милиции. Это был кошмар, я ходила в школу с заплывшими от слез глазами, и, кстати, закончила ее с медалью (может подсознательно понимала что надо валить из этой глуши). Сейчас отношения прекрасные на расстояние, у родителй я не то что недели - 2 дня рекорд! Мать вспыльчива и властна - может наорать не про что. Отец затюканый ею уже не пьет как раньше, они уже пенсионеры и ощутили близость к земле - остепенились, поняли что жизнь прожита и делить нечего. Я вырвалась от их опеки, а вот старшая сестра нет. Она пошла по наклонной, как говорят, еще с 14 лет, сейчас ей 38 - ни семьи, ничего. Только алкоголь и прочее. Я считаю что родители неправильно нас воспитали, но что делать теперь. Мать сейчас все время сетует на то что у всех дети как дети, внуков родили, квартиры купили, а мы у них какие то несчастненькие и убогие, хотя я считаю себя вполне счастливым и социально состоявшимся человеком. А семья еще будет у меня, с сестрой все хуже... Да, все мы из детства...Родителей не выбирают.
Разговаривать с матерью бесполезно - на все одни упреки, родители вам плохие, воспитали не так - всех так воспитывали. А то что я в 18 лет была ничем и не о чем и потихоньку сама себя делала - это не считается. -
Ynola
УчастникДа уж если так достало все - поживите Вы без них, не звоните, не пишите и не отвечайте, прочувствуйте себя одного без них. Прочувствуйте, что там у Вас внутри, какие ощущения.
Вы ждете извинений от них, поэтому не можете никак оторватся от них, оторватся от мыслей о них, Вы себя не знаете, все меряется родителями - отбросьте это, перестаньте жалеть себя и рассуждать над тем.. а если бы... никаких если бы - просто познавайте себя, делайте что-то, чего Вы раньше не делали.. развивайте себя, читайте, познавайте мир. Станьте сами себе хорошим родителем, понимающим, любящим, разививающим.
Насчет разрыва отношений.. как бы Вам сказать.. в голове-то останется, но так или иначе это уже начало каких-то изменений в душе, т.е. Вы приняли решение не общатся с теми, кто причиняет страдания.. не нужно себя мучить и надеется на извинения или понимание.. просто это уже шаг к принятию того, что родители такие и их не изменить, все что Вы можете сделать - это помочь себе, а помочь себе Вы можете - не общаясь с ними.. со временем придут другие ощущения быть может, но сейчас, если очень хочется порвать все - рвите!
Пока варишься в котле - сложно что-то сделать, выйдите на время из этого котла и посмотрите на него со стороны, может и не нужна Вам эта каша, которая там варится. -
Ynola
Извинений не ждём. Общаемся по хорошему. Просто каждая семья живёт своей жизнью — родители сами, дети сами. Угрызения совести есть только по поводу того, что теоретически при нормальном раскладе, дети должны жить рядом с родителями и помогать им везде и во всём, слушаться их советов, скрашивать их быт и т.п. Вот такая идеальная модель отношений, к сожалению, не получается. Жисть она такая… Каждый кто в ней появляется, независимо от родственных отношений, связывается целым букетом впечатлений и чувств: от чрезмерно хороших до угнетённо плохих. И вся виноватость всегда делиться поровну, на обе учавствующие в ситуации стороны. Если получается взаимодействовать только так, то это потому, что начни одна сторона что-то менять, другая не поймёт и отреагирует негативно, или наоборот злоупотребит. К положительным изменениям нужно быть готовыми. Но если устаканилась приемлимая ситуация, то лучше принять как есть. -
Ynola
УчастникАнна Ключенкова
«...Угрызения совести есть только по поводу того, что теоретически при нормальном раскладе, дети должны жить рядом с родителями и помогать им везде и во всём, слушаться их советов, скрашивать их быт и т.п. Вот такая идеальная модель отношений, к сожалению, не получается. ...»Ань, ты как мне кажется сама ответила на свой вопрос. Такой теории не существует, хотя бы потому что... например, а что делать, когда они умрут???
Совесть ТЕБЯ мучает - может с этим стоит разобратся? Откуда эта вина?
Есть отвественность, но она касается лишь того, кто чего сделал и все.. а вина предполагает - наказание всегда, поэтому и не понятно кто кого наказывает и за что. Родители решили родить тебя, выносили, воспитали - так что это их отвественность - ты в данном случае не выбирала, поэтому ты и не должна им ничего, собственно. Ребенка любят, потому что он есть, а не потому что он когда вырастит будет развлекать своих пристарелых родителей.. что-то запихали тебе эту программу в голову - пора от нее избавлятся.
Я уже давно не общаюсь с родителями, отпустила я их и удивительно - они вообще исчезли из моей жизни, в общем я в них не нуждаюсь и они куда-то сами собой пропали, хотя раньше приставали постоянно. -
Ynola
Может не вина. Может сожаление :) В жизни так много сожалений о том, что нельзя сделать мир и себя лучше ;)Меня, вроде как, не прессинговали на счёт того, что я что-то должна.
Думаю, стремление к близости с семьёй, скорее всего, не складывается из каких-то комплексов, а является естественным. Просто у разных людей оно различно по интенсивности. И тоска по этой близости создаёт чувство вины и всего подобного. -
Gurichan
УчастникСпасибо, друзья, за ответы.
Ynola. Спасибо за советы.
Да порвал бы все отношения с радостью. И чувств к ним никаких, и ощущения такие, что просто используют. А как приедешь - тут же ор.
Но. Меня как раз воспитывали в таком духе, что "будешь нам всю жизнь должен". Это сейчас - а, не надо нам ничего... Почему-то. Смена курса. Но в голове уже засело.
Это первое. Второе - ну тоже, жалко их. Они там и сами друг а другом терь ужиться не могут. Не по моей вине, а вообще. Отцу легче - он просто на всё наплевал. Мать суетится за всех. Правда, против меня они объединяются на редкость дружно. Но вот так - плюнешь в трубку, а они совсем расстроятся. А то ещё случится что. Себя ж потом винить...
И ещё... а может, это просто страх? Вот если по-честному. Я хоть и живу один уже сколько лет, а всё не чувствую себя самостоятельным. Так может, родительский дом - это как последняя опора? Сам же её разрушишь - и куда, в случае чего?
Что скажете... -
Gurichan
Чтобы это ни было, такая ситуация тебе определенно выгодна. Все эти щипающее тебя переживания вокруг понятной (вроде как тебе самому) ситуации служат как бы дымовой завесой, которая закрывает тебя от чего-то, возможно более страшного для тебя (страх одиночества, ответственности за себя самого), а в целом от жизни как таковой со всеми ее потрохами и неизбежным концом. -
Анна Симакова
«...Чтобы это ни было, такая ситуация тебе определенно выгодна....»Не согласна. Когда родители не понимают и не принимают ребёнка таким, каков он есть, не создают в нём базовое доверие к миру и т.д. это очень часто является причиной многих проблем на протяжении всей жизни. И по хорошему, человеку, осознающему наличие проблем, связанных с родителями, нужно над ними хорошенько поработать с психологом. Просто почитать что-нибудь по теме и позаниматься самоанализом мало. Потому что корень этих проблем очень глубоко в бессознательном. Родители являются частью структуры личности и человек, не осознавая этого, постоянно находится во внутреннем раздрае, если с реальными родителями нет консенсуса.
-
Ирина Орлова
Согласна на все 100.
Кому выгодно в детсве слушать укоры и обзывания от родителей? Выбора-то нет. А потом они запоминаются сами собой, как на магнитофон пишутся. И можно мучаться с ними сколько угодно. Никакой внутренней выгоды от этого нет. Да, эти моменты застряли в каких-то определяющих психических процессах, но как часть, которой на тот момент не нашлось и не было замены. Родители слишком значимая часть, чтобы так вот по своей собственной воле принимать своё детство или нет. -
Gurichan
«...И вот вопрос: как от этого избавиться? От неверных понятий, от определений себя подлецом и занудой от постоянного на всех раздражения? Мне кажется, эту ситуацию мне следовало бы обсудить с родителями. Может, если бы они меня поняли, мне стало бы легче? Если бы они извинились за все побои и оскорбления…...»Они никогда не поймут, что они сделали и продолжают делать с тобой. Если бы хоть немного понимали, то не поступали бы так. У меня тоже похожая ситуация была в жизни. Я сделала вывод, что не стоит рассчитывать на то, что если всю жизнь не было понимания, то внезапно оно возникнет. Лучше принять это как факт - НИКОГДА. Фактически они тебе не близкие люди, близкие так не поступают. Тебе нужно решить СВОЮ внутреннюю проблему, "оставь мёртвых хоронить своих мертвецов". Ищи близких людей не в семье, а вокруг себя. А родных прими такими какие есть и не жди от них того, чего они не могут дать. Ну нету у них этого, нету!
Мне вот хочется заставить их понять – но может, это не нужно? А что нужно… Не могу же я действительно обрубить все контакты, и с концами…
Мне кажется, тебе нужно найти хорошего психолога и "поговорить с ним об этом". Не нужно в себе носить эту боль - освободись от неё и живи своей жизнью. Помогай им, если это нужно, просто отпусти их внутри. Эта психологическая зависимость для тебя не полезна, может очень сильно влиять на твою личную жизнь.
-
-
-
-
-
В любом случае, спасибо за то, что нас родили. Хотя стоит ли за это благодарить - тоже вопрос? :) Может быть нам всем хочется на кого-нибудь свалить ответственность за то, что с нами стало, а родители очень удобный для этого объект, тем более, что так или иначе поспособствовали тому, что мы такие уроды (гы-ы :)))))
-
Ynola
УчастникАнна Ключенкова
«...Может не вина. Может сожаление :) В жизни так много сожалений о том, что нельзя сделать мир и себя лучше ;)
Меня, вроде как, не прессинговали на счёт того, что я что-то должна.
Думаю, стремление к близости с семьёй, скорее всего, не складывается из каких-то комплексов, а является естественным. Просто у разных людей оно различно по интенсивности. И тоска по этой близости создаёт чувство вины и всего подобного. ...»Я думаю, что это не комплексы, а просто желание быть маленькой девочкой, о которой позаботится кто-то, ну, тут уже говорилось об этом, что каждый желает спихнуть на родителей отвественность за свою жизнь.
Сергей Г
«...А есть вообще те, кто доволен?! ...»Есть! Я!
Вообще проблемы с родителями я решила, просто поблагодарив их за все, что они мне дали в жизни, даже за самые худшие ситуации, да и вообще поблагодарила за то, что я живу. Любить себя стала после этого, да и в родителях более не нуждаюсь.. не знаю как описать это ощущение.. просто свобода, легкость, уверенность в себе.
Есть такой способ - стать родителем самому себе и пройти в этом образе через все неприятные ситуации с родителями, сказать себе маленькой важные слова, которые хотелось услышать - очень помогает. Плюс, чуть позже создала часть себя, которая как бы олицетворяет мудрого и доброго родителя.. блин, как у Берна точь-в-точь. -
Ваше мнение по этому поводу?
Вы должны авторизоваться, чтобы писать сообщения.
в начало
карта сайта