Психологический форум

Психологический форум » Свежие темы http://forum.satway.ru ru-RU Sun, 14 Mar 2010 03:30:52 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 Анна Ключенкова — ответ в теме «Как расставаться с вещами?» http://forum.satway.ru/topic/kak-rasstavatsya-s-veschami#post-9147 Sat, 27 Feb 2010 17:30:46 +0000 Анна Ключенкова 9147@http://forum.satway.ru/ Жутко страдаю если возникает необходимость выкинуть или заменить старую вещь… И потом долго её вспоминаю и скучаю по ней. Это касается всего, и главным образом, техники. Некоторые говорят, что видят душу вещи, чувствуют её характер. Или что она навевает какие-то там воспоминания. — У меня таких глюков нет. Даже когда я пытаюсь их найти, чтобы посентиментальничать, это не получается. Но к вещам привязываюсь сильно. Всё моё моё дальше некуда :) Отчего это происходит? И как, наконец, без ущемления сердца и «ритуалов прощания» выбрасывать старые мышки, наушники, джойстики, мониторы, свитера? Вообще, в идеале, чтобы быть в ладах сама с собой, было бы хорошо создать эдакий «Склад Моих Старых Вещей», где бы всё лежало аккуратно упакованное, защищённое от пыли, вибрации и влажности. Но таких площадей у меня нет :))) Да это как-то и нецелесообразно :) Tyler — ответ в теме «Странные отношения. Как быть?» http://forum.satway.ru/topic/strannyie-otnosheniya-kak-byit#post-7414 Tue, 26 Jan 2010 13:46:53 +0000 Tyler 7414@http://forum.satway.ru/ Я женат, моя жена красивая, понимающая, умная и достаточно независимая женщина без предрассудков и особых тараканов. С ней у меня отличные отношения, друзья считают, что мы идеальная пара. Мы 7 лет вместе, практически никогда не ссоримся, у нас общая сфера деятельности, всегда есть о чем поговорить. Секс хотя и несколько приелся, но удивить друг друга мы еще способны. Скоро я стану отцом, и все было бы как в сказке, но есть одно но. Это "но" зовут Ирина. Мне нравится находиться с ней рядом (она достаточно красива), я отдыхаю в её компании. У неё необычный склад ума, она интересна мне своими специфическими заморочками и отсутствием классических женских тараканов в голове. Конечно, она привлекает меня и в сексуальном плане, но ей секс не очень интересен, да и для меня это не главное - мы неоднократно спали в одной постели и ничего не было. Мы можем болтать часами о чем угодно. Кажется, что я сто лет с ней знаком. Я посылал ей цветы, когда её парень обидел и ей было плохо. Мы часто дарим друг другу подарки, просто потому, что это приятно делать приятно. У нас с ней абсолютно всё честно, и я ей сразу сказал, что от жены не уйду, да и честно говоря я бы не хотел с ней жить. У нее легко получается быть женщиной в полном смысле, слабой, но независимой, ничего не требующей, но для которой хочется сделать всё. Соответственно, я с ней чувствую себя более мужественным, а она знает, что может на кого-то положиться. Такой вот симбиоз. Возможно, это происходит на уровне отношений "отец-дочь" (её мать рано умерла, отца не было - кстати, именно из-за этого я не хотел бы с ней совместно жить - слишком глубоки проблемы у таких девочек), хотя я младше её на пол-года. Меня привлекает это балансирование на грани секс/дружба/влечение без каких либо обязательств и зависимости. Приятно также тайно посещать с ней общественные места, так как у нее модельная внешность и я вижу зависть в глазах других мужчин. Меня абсолютно устраивают такие отношения, ей тоже нравится со мной встречаться - она довольно одинока, да и льстит ей наверняка такое внимание с моей стороны. Мы оба интроверты, и понимаем друг друга без слов - просто магическая эмпатия. Этого мне с женой-экстравертом честно говоря очень не хватает. Я бы хотел, чтобы эти странные отношения продолжались, но жене кажется, что так я ущемляю её права на общение со мной, она начинает ревновать, а меня это жутко бесит и хочется наоборот дать повод... И звонок от Ирины ночью она восприняла как все женщины в такой ситуации... Недавно "сплыл" отправленный букет... Возможно ли в принципе убедить женщину не быть монополистом в отношениях? И может быть у кого-нибудь был опыт таких отношений? ps я не ревную жену, и был бы рад, если бы она нашла себе друга/подругу такого же уровня и мы бы отдыхали друг от друга, что только бы укрепило наши отношения, я уверен. Но пока только подозрения и недоверие, и мне приходится скрывать 2 из 3 встреч, чтобы избежать разборок. Я стал для нее каким-то тотемом, она от меня так сильно зависит (психологически), что это честно говоря напрягает. Я пытался ей все это объяснить, но все сводится к одному - Как ты можешь уделять ей внимание, если мне его не хватает? Nastia — ответ в теме «СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!» http://forum.satway.ru/topic/strannyie-otnosheniya#post-9711 Sat, 13 Mar 2010 20:16:04 +0000 Nastia 9711@http://forum.satway.ru/ Здравствуйте.....у меня очень сложная ситуация...не хочу правда ворошить прошлое и вспоминать..Но хочу попросить совета: как избавиться от привычки в виде парня? и как понять,чтоя не люблю его?? пжл у кого такие же проблемы пишите) Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Типы личности — интроверты и экстраверты» http://forum.satway.ru/topic/psyho-types-jung#post-2425 Tue, 27 Jan 2009 10:46:45 +0000 Олег Сатов 2425@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Психологические типы К. Г. Юнга' alt='Психологические типы К. Г. Юнга' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/01/83191478-1copy.jpg" /><h2>Типы личности — интроверты и экстраверты Психологические типы К. Г. Юнга</h2><div class="textblock">Все психологические типологии можно разбить на две большие группы: те, что классифицируют приобретенные душевные качества, и те, которые рассматривают качества врожденные. Здесь происходит принципиальный водораздел, между тем, что человек в силах изменить и тем, с чем ему придется мириться до конца дней своих. Большинство существующих типологий относятся к первой группе — они описывают скорее типы поведения или, если угодно, типы сложившегося характера, а типологий из второй группы — единицы. В этой статье разговор пойдет об одной из них — самой интересной и самой ценной в практическом приложении — о теории психологических типов Карла Юнга.</div>Чтобы сразу отсечь возможные здесь вопросы, нужно сказать, что сам Юнг не утверждал со стопроцентной уверенностью, что предложенные им типы действительно являются врожденными свойствами человека. Он вообще был крайне осторожен в таких вопросах. С другой стороны, он же давал по этому поводу такой комментарий, что психологический тип ребенка вполне можно проследить с первых лет его жизни, когда давление воспитания еще не настолько велико, чтобы сформировать какие-то выраженные черты характера. В общем, если подходить к этому вопросу с научной строгостью, врожденность типа не доказана, но с практической точки зрения эту идею все-таки можно принять, поскольку реальные многочисленные наблюдения показывают два момента — во-первых, тип действительно проявляется очень рано, а во-вторых, в течение жизни тип не меняется. С возрастом и с взрослением тип может сглаживаться, но в основе своей человек так и остается тем, кем он был — интровертом или экстравертом. А поскольку каждый сейчас начнет примерять типы к себе, вот и еще один ориентир — нельзя быть и интровертом, и экстравертом вперемешку. Так не бывает. В своей сердцевине мы всегда принадлежим либо к тем, либо к другим, однако в отдельных сферах жизни мы вполне можем демонстрировать качества противоположного типа, так что место для путаницы тут действительно есть. Будем разбираться. <a href='http://satway.ru/articles/psyho-types-jung/' title='Типы личности — интроверты и экстраверты'>Продолжение — интроверты и экстраверты</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Мой фотоблог ZenFoto.ru» http://forum.satway.ru/topic/zenfoto#post-6593 Fri, 15 Jan 2010 07:43:59 +0000 Олег Сатов 6593@http://forum.satway.ru/ <blockquote><h2>Мой фотоблог ZenFoto.ru Анонс моего нового сайта</h2> <div style="margin:0 0 15px 5px;"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="495" height="290" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="data" value="http://www.vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=8433562&server=www.vimeo.com&fullscreen=1&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ffffff" /><param name="quality" value="best" /><param name="scale" value="showAll" /><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="src" value="http://www.vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=8433562&server=www.vimeo.com&fullscreen=1&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ffffff" /><embed type="application/x-shockwave-flash" width="495" height="290" src="http://www.vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=8433562&server=www.vimeo.com&fullscreen=1&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ffffff" wmode="transparent" allowfullscreen="true" scale="showAll" quality="best" data="http://www.vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=8433562&server=www.vimeo.com&fullscreen=1&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ffffff" /></object></div> Пришло время долгожданного анонса — та работа, которой я занимался последний месяц в ущерб написанию новых статей, закончена. Приглашаю всех на свой новый сайт — <a href="http://zenfoto.ru">ZenFoto.ru</a>. Это фотоблог — сайт для публикации фотографий, фотоисторий и размышлений на заданную тему. Информации о технической стороне фотографии там будет по-минимуму — основной упор на изучении фотографии, как искусства видеть и запечатлевать. Пока что там выложены только фотографий, но в перспективе будут и статьи — и разумеется, многие вещи будут увязаны с психологией, куда уж без нее. Итак, представляю вам <a style="font-size:20px;" href="http://zenfoto.ru">ZenFoto.ru</a> — заходите в гости! p. s. Ролик можно просмотреть в HD-варианте вот здесь: <a href="http://vimeo.com/8433562?hd=1">Китайцы</a>. <a href='http://satway.ru/blog/zenfoto/' title='Мой фотоблог ZenFoto.ru'>Анонс моего нового сайта</a> </blockquote> Bella — ответ в теме «помогите в отношениях с мужчиной!!» http://forum.satway.ru/topic/pomogite-v-otnosheniyah-s-muzhchinoy#post-9673 Fri, 12 Mar 2010 12:09:49 +0000 Bella 9673@http://forum.satway.ru/ ..Мы знакомы уже почти год. Я человек свободный и он не женат.Проблема между нами состоит в том, что он человек бизнеса,очень занятой. Видимся мы крайне редко..И то дай бог на часик-другой.При этом я его люблю, он тоже говорит,что любит. Три раза предлагал выйти за него замуж, я отвечала согласием, но к сожалению дальше предложения у него ничего не идет.Он не может ничего решить, ..да он даже не может ко мне приехать , чтобы обсудить все детали наших отношений и дальнейшего развития их,хотя живем в одном городе,но в разный районах. Звонить ему бесполезно,так как на звонки он отвечает только тогда, когда он может(или хочет). Постоянно оправдывается тем,что он безумно занятой человек...Личной жизни на стороне у него нет, девушек тоже, так что подозревать его не в чем, он меня не обманывает. Я несколько раз пыталась порвать отношения,так как такие мучения для меня неприемлемы,да и это полный абсурд,когда человека любишь "на расстоянии", но он через несколько месяцев опять мне звонил (или писал смс) как ни в чем небывало..Опять говорил,что любит,хочет, и отношения ему нужны,но нет времени.. Я очень мучаюсь и страдаю,правда. Я не знаю как найти к нему подход, чтобы человек уделял мне время,чтобы мы виделись чаще и т.д. Чтобы отношения развивались,а не стояли на мертвой точке. Получается,что он занимается своим делом,я своим..И живем "по разным углам"..А время летит и летит и ничего не меняется..Я много раз пыталась поговорить с ним на эту тему, но он слушал меня и в ответ говорил одно и тоже-не ругайся,все хорошо,я тебя ни в чем не обманываю,просто я очень занят. Помогите, дайте какой-нибудь совет... Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Что такое настоящая дружба?» http://forum.satway.ru/topic/real-friendship#post-117 Wed, 30 Jul 2008 08:53:34 +0000 Олег Сатов 117@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Психология дружбы между мужчинами и женщинами' alt='Психология дружбы между мужчинами и женщинами' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/07/78310271copy1.jpg" /><h2>Что такое настоящая дружба? Психология дружбы между мужчинами и женщинами</h2><div class="textblock">Получил в комментариях вопрос от <a href="http://veschatel.blogspot.com/" rel="nofollow, noindex">Бродячего проповедника</a> о том, что я думаю по поводу настоящей дружбы. Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию. Итак. Что такое дружба? Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.</div>Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью? Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель? Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать. Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит. <a href='http://satway.ru/articles/real-friendship/' title='Что такое настоящая дружба?'>Продолжение — женская, мужская и прочие дружбы</a> </blockquote> yurag1986 — ответ в теме «Помогите в отношениях с девушкой!!!» http://forum.satway.ru/topic/pomogite-v-otnosheniyah-s-devushkoy#post-9517 Mon, 08 Mar 2010 16:12:15 +0000 yurag1986 9517@http://forum.satway.ru/ Добрый день, уважаемые!!! Мне 24 года, а моей девушке 16. Мы с ней собираемся пожениться в следующем году. Уже даже родителям сказали... Встречаемся мы пол года. Все время была такая идилия, что просто зависть к самому себе, а буквально пару недель назад она заявила, что ей надоело, что я часто звоню ей и пишу смс, со словами - Я тебя люблю, ты у меня самая лучшая и тп. Хотя сама мне присылал постоянно такие же.... Я ей уделяю очень много внимания, дарю цветы, засыпаю комплиментами, дарю подарки... Вообщем, стараюсь делать ее самой счастливой девушкой. ЕЕ подруги только завидуют ей, а она им говорит, что ей не нравиться, когда я дарю ей цветы и тд... а мне в это время говорит, что нравиться... Она говорит что любит меня, но..что-то не так.. А что сама не знает... Начала со мной реже встречаться... Подскажите, пожалуйста, что мне делать... Очень ее люблю!!!! Просто безумно... Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Умеете ли вы отказывать?» http://forum.satway.ru/topic/can-you-say-no#post-5580 Wed, 02 Apr 2008 07:15:19 +0000 Олег Сатов 5580@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Принятие себя, как основа душевного благополучия' alt='Принятие себя, как основа душевного благополучия' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/ls018288copy.jpg" width="165" height="242" alt="LS018288copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Умеете ли вы отказывать? Принятие себя, как основа душевного благополучия</h2> <div class="textblock"> Неспособность отказывать, как и всякая прочая зависимость от мнения других людей, не является самостоятельной проблемой. Она лишь симптом более глубокой душевной проблемы — непринятия себя. Когда человек глубоко изнутри недоволен собой, он вынужден все время искать оправдания себе и, вообще, своему существованию. Но поскольку сам себя человек уже успокоить не может (самоувещевания здесь не имеют силы), ему приходится искать подтверждение своей ценности вовне — в окружающих людях и их мнениях. </div> Каждый человек нуждается в любви, но здоровый человек довольствуется своей собственной, и больше ни от кого не требует внимания, принятия и положительной оценки. А вот человек, застрявший в развитии, как ребенок продолжает искать и требовать любви ото всех, кто его окружает. Этот механизм очень мощно сказывается в любовных отношениях. Только здоровый человек может по настоящему любить другого — потому, что он знает, что такое любить. Он любит и принимает себя и свои недостатки, а значит совершенно естественно воспринимает и недостатки другого человека. Ведь, любовь это и есть высшая форма симпатии и принятия, что называется, со всеми потрохами. Человек же нездоровый в любви всегда выглядит жалко — он требует любви к себе, но сам любить не способен — не умеет. Не принимая своих недостатков, он не прощает недостатков чужих. И вместо того, чтобы любить самому, он занят тем, чтобы добиваться любви чужой. <a href='http://satway.ru/articles/can-you-say-no/' title='Умеете ли вы отказывать?'>Хотите научиться отказывать — читайте дальше</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Неуверенность в себе — это ваше заблуждение» http://forum.satway.ru/topic/lack-of-self-confidence-intro#post-6496 Mon, 31 Mar 2008 07:19:42 +0000 Олег Сатов 6496@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Краткое описание проблемы неуверенности в себе' alt='Краткое описание проблемы неуверенности в себе' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/03/sb10062261a-009copy.jpg" width="165" height="241" alt="sb10062261a-009copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Неуверенность в себе — это ваше заблуждение Краткое описание проблемы неуверенности в себе</h2> То, что в просторечии называется неуверенностью в себе, — одна из самых распространенных проблем. Это, конечно же, не диагноз, но как описательный термин вполне годится. Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом, <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">заблуждаются и те, и другие</a>. Человек, с детства привыкший считать, что с ним что-то не так, всю жизнь так и несет этот крест — осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть. Он сам себе отказывает в праве на нормальность. Отсюда же растут ноги у разных форм психологической зависимости — от мнения, от оценки, от чужого внимания или не-внимания. И здесь самое важное то, что, объективно(!), неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным. Разница — только в точке зрения на себя. То есть, не существует такого врожденного набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Все происходит с точностью до наоборот — сначала человек учится сомневаться в себе, а уже это формирует тот тип поведения, который нам всем так хорошо знаком — тип неудачника. <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">Как и когда ребенок выбирает колею «неудачника»</a> не столь важно. Важно то, что для решения проблемы нужен всего ОДИН шаг — нужно изменить точку зрения. Не нужно худеть, не нужно менять прическу, не нужно покупать дорогие вещи, не нужно завоевывать признание — нужно только сменить взгляд на себя. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется и изо всех щелей начинает светить солнце Но, как это всегда и бывает, — сделать этот шаг не так-то просто. Беда в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя, что изменить в нем что-либо становится очень сложным. Учитывая, сколько лет уходит на формирование самооценки, можно предположить, что на ее изменение тоже могут уйти годы (и практика это вполне подтверждает). Однако, это вполне достижимо — и это главное. Вообще, тема эта широкая — здесь столько всего намешано, что в двух абзацах не описать. Следите за ее развитием в будущих статьях. Например, здесь: <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">Гордость и ничтожество — фундамент социальности</a>. <a href='http://satway.ru/blog/lack-of-self-confidence-intro/' title='Неуверенность в себе — это ваше заблуждение'>Краткое описание проблемы неуверенности в себе</a> </blockquote> baranka — ответ в теме «Такая ситуация в жизни. Надеюсь по адресу.» http://forum.satway.ru/topic/takaya-situatsiya-v-zhizni-nadeyus-po-adresu#post-8809 Tue, 09 Feb 2010 11:44:53 +0000 baranka 8809@http://forum.satway.ru/ К нам в город приезжал мой старый приятель,предложил встретиться,зайти перед поездом(я живу у ж/д),мой,наверное уже бывший, молодой человек очень ревностно относиться к моему общению с противоположным полом, поэтому ему я рассказать об этом не захотела, побоялась реакции, в итоге он все равно узнал,что я договаривалась о встрече, сказал что наши отношения строились на доверии, а теперь ничего не может продолжаться, мои слова о том,что это просто приятель и романтических,а тем более физических отношений быть у нас не может ("тем более я ведь тебя люблю,зачем?") не возымели результата,т.к. этот приятель мой бывший молодой человек НО! мы встречались,когда мне было 14...мне 22. В итоге мне было предложенно собрать вещи,что я и сделала. Подскажите как быть, обидно и нелепо потерять человеке из-за ничего,получается как в детстве-натворил-думал,что родители ругать будут-соврал,а они узнали и теперь ну очень сильно разочарованы,да,кстати, по жизни я не врушка, да и встречатся повода и желания особо не было, а теперь потерянно многое. Договорились созвониться,когда я подумаю хорошенько, и смогу найте слова. Какие это долны быть слова ума не приложу,разговаривали всю ночь, многое было сказано,как тут быть? Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Продаю индульгенции, недорого» http://forum.satway.ru/topic/indulgentia#post-5937 Tue, 31 Mar 2009 18:56:59 +0000 Олег Сатов 5937@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Отпущение грехов — быстро и безболезненно' alt='Отпущение грехов — быстро и безболезненно' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/03/sb10065606cc-001copy.jpg" width="166" height="216" alt="sb10065606cc-001copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Продаю индульгенции, недорого Отпущение грехов — быстро и безболезненно</h2> Христианство, как путь духовного развития, содержит в себе массу замечательных инструментов. Психологи с их всего лишь вековой историей могут только позавидовать двухтысячелетней изобретательности церкви. Один из таких чудесных инструментов — наложение епетимьи, своеобразного наказания, которое должно скомпенсировать совершенный грех и тем самым вернуть грешнику утраченный душевный покой. Посмотрите, какая классная задумка! Психологам такие финты и не снились! По замыслу, всякое томление совести, всякий камень с души можно снять, обратившись за помощью к своему священнику. Конечно, чтобы фокус сработал, нужна непоколебимая вера в посредническую функцию священника и церкви, как связующего с Богом звена. Но на то она и вера — это тоже надо уметь. А потом церковь придумала принцип, позднее использованный коммунистами, — от каждого по способностям, каждому по потребностям — и под этим лозунгом начала продавать индульгенции. Согрешивший муж (или не муж) оказывает церкви ту или иную услугу соразмерно своим возможностям, а церковь взаимозачетом списывает с него моральный долг — снимает ранее наложенную епетимию. Очень удобно. Есть тут, правда, одна неловкость, ведь получается, что церкви становится выгдно, чтобы паства ее побольше и посерьезней грешила. В свое время по этому поводу даже было принято внтурипартийное решение перестать продавать индульгенции непосредственно за деньги и полностью перейти на бартер, но сути это не меняет. Опять же, задумка-то классная! Церковь своим авторитетом действительно может снять у грешника его внутренний конфликт, а ведь именно в этом состоит цель всякой психотерапии. Это я искренне говорю, безо всякой иронии! Психологи для достижения этой цели придумывают сложные теории и терапевтические техники, а церковь решает эту задачку одним щелчком пальцев. Священник говорит — «Отпускаю тебе грехи твои, сын мой… иди с миром!» — и сын с легкой душой и чистым сердцем идет, куда послали. А психологам, чтобы добиться того же эффекта, приходится долго и нудно промывать пациенту мозги, объясняя, что никого греха и не было, что с ним все в порядке, что можно жить дальше с чистой совестью. Поразмыслил я по этому поводу и решил: в связи с наступлением мирового кризиса и резким обострением разного рода психологических проблем, считаю необходимым возродить прекрасную традицию отпущения грехов за деньги и влить в нее новую жизнь, в соответствиии с современными реалиями. <ul class="red"> <li>Процедура будет включать в себя интернет-исповедь, психологический анализ ситуации и, собственно, ритуал отпущения греха, после которого вы почувствуете долгожданное облегчение и прилив сил.</li> <li>Стоимость индульгенции, сообразно традиции, определяется индивидуально, в зависимости от тяжести греха и искренности вашего раскаяния, но не менее 1000 руб.</li> <li>По завершении мистерии выдается соответствующий сертификат утвержденного образца:</li> </ul> <a href="http://satway.ru/images/indulg.png"><img style="float:none;border-width:0px;" src="http://satway.ru/images/indulg.gif" alt="Индульгенция, отпущение грехов" title="Индульгенция, отпущение грехов" /></a> <div style="margin-left:25px;"> * Все деньги от продажи индульгенций пойдут на мои личные благотворительные нужды. ** Покупка индульгенции не заменяет посещения церкви, психотерапевта или сексопатолога. *** Имеются многочисленные неподтвержденные противопоказания и побочные эффекты. </div> <a href='http://satway.ru/blog/indulgentia/' title='Продаю индульгенции, недорого'>Отпущение грехов — быстро и безболезненно</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Психология отношений в фотографиях» http://forum.satway.ru/topic/photo-relations-competition#post-9634 Fri, 21 Aug 2009 05:34:29 +0000 Олег Сатов 9634@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Мини-фото-конкурс' alt='Мини-фото-конкурс' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/08/78309930copy.jpg" width="165" height="240" alt="78309930copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Психология отношений в фотографиях Мини-фото-конкурс</h2> Мои запасы фотографий, показывающих интересные аспекты отношений, оказались не велики. Пора начинать целенаправленную фотоохоту. Сегодня выкладываю последний кадр из тех, что у меня есть. Он уже больше в шутку, чем всерьез, и никаких особых психологических тонкостей не иллюстрирует. И предлагаю всем желающим принять участие в сборе интересных кадров. Если у кого-то есть готовые снимки, которые ярко демонстрируют отношения между мужчиной и женщиной, присылайте мне — я их выложу для всеобщего обсуждения. Нужны какие-то показательные ситуации: от романтических любовных моментов до скандалов и ругани. По каждому кадру дам свой комментарий. Автору лучшего кадра придумаем какой-нибудь приз — книжку с Озона, бесплатную консультацию или вроде того. Выкладывайте фотографии у себя в блогах со ссылкой на эту страницу и своим комментарием или, если своего сайта нет, присылайте электропочтой. Речь, разумеется, идет о кадрах, которые сделаны ВАШИМИ руками. Лучший кадр будет отбираться по трем критериям — количество отзывов на него, психологическое содержание (яркость пойманного момента), художественная ценность. Сроки на проведение мероприятия не устанавливаю — посмотрим, сколько будет фотографий. Итак, вот мой кадр, а дальше жду ваших. <img src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/08/dsc-7386-59.jpg" width="492" height="556" alt="Старость и радость" class="bigpic" /> <a href='http://satway.ru/blog/photo-relations-competition/' title='Психология отношений в фотографиях'>Мини-фото-конкурс</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Что такое индивидуальность?» http://forum.satway.ru/topic/illusion-of-personality#post-6422 Tue, 15 Apr 2008 20:03:15 +0000 Олег Сатов 6422@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Характер — это тяжелое бремя' alt='Характер — это тяжелое бремя' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/mask.jpg" width="165" height="229" alt="mask.gif" class="titlepic" /> <h2>Что такое индивидуальность? Характер — это тяжелое бремя</h2> Психология — странная «наука». Изучать ее абстрактно не получается — всякую идею приходится применять к себе. Нельзя изучить психологию личности человеческой, не имея ясного представления о личности собственной. Поэтому, каждая новая концепция или техника, прежде всего опробуется на себе. И, как результат, постоянно обнаруживаются все новые и новые тонкости в понимании собственного устройства. А что в этом процессе самое «увлекательное», так это то, что каждый очередной прорыв в понимании себя требует выполнения хитрого ритуала: снять шляпу, смиренно вздохнуть и со словами — «Надо же было быть таким идиотом!» — посыпать голову пеплом Получается, что серьезный процесс самоисследования приносит одни лишь горькие осознания — слишком от многих, казалось бы незыблемых, идей о самом себе, приходится отказываться. <a href="http://satway.ru/faq/no-pain-no-gain/" title="Психотерапия — штука болезненная">No pain — no gain</a>. Одна из таких идей — вера в индивидуальность и ценность своего характера. Каждый человек хочет быть особенным и, практически каждый, в свою особенность свято верит. При этом, разные люди используют разные способы для демонстрации и укрепления этой своей уникальности. Кто на что горазд: одни берут умом и сообразительностью, другие — красотой, третьи — утонченным вкусом, и так далее. Но вот ведь какая штука… если поразмышлять и внимательно повспоминать, откуда у меня те или иные черты характера, откуда вся моя мимика, откуда жесты, откуда все мои шутки и присказки, откуда идеи, откуда мечты и жизненные принципы — то оказывается, что за каждой черточкой моей уникальной личности стоит какой-то живой человек, который, однажды, был для меня важен, и с которого я эту черту срисовал. Жесты я перенял у того, мимику — у этого, принципы скопировал еще у кого-то… Как наша внешность — это лишь сборная солянка генетических признаков от нескольких поколений предков, так и наш характер — это всего лишь коктейль из душевных качеств, идей, верований и привычек людей, которые встречались нам на жизненном пути. При внимательном рассмотрении, оказывается, что в нас гораздо меньше «своего», чем можно было бы подумать. А самое интересное случается тогда, когда, обнаружив истоки ключевых своих черт, вдруг понимаешь: «Меня — нет!» Эго, личность, характер — это все лишь рябь на воде, отражение других людей в кривом зеркале моей души. Такое осознание бодрит и пугает одновременно. Пугает, потому что выбивает из под ног всякую опору. Вместо такой привычной и уникальной собственной личности обнаруживается зияющая дыра, пустота, ничто. А бодрит, потому что дает очень особенное чувство свободы — ведь, если идея о самом себе разрушена, значит больше не обязательно ей следовать — не нужно постоянно разыгрывать из себя «того самого человека», с такими-то чертами, с такими-то повадками и с такими-то принципами. Теперь можно быть каким угодно, и это больше не станет предательством по отношению к своей, с таким трудом выращенной, личности… Если жестких представлений о самом себе больше нет, остается полная свобода действий. А поскольку больше не нужно поддерживать, укреплять и защищать свое Эго, высвобождается огромное количество энергии, которую теперь можно расходовать на что-то более важное, чем полировка собственного образа. Однако, на практике все оказывается не так просто. Во времена проведения тренингов личностного роста, мы с коллегами ставили эксперимент — предлагали участникам записать на бумаге основные черты своей личности и разделить их на две группы — те, что в себе нравятся и те, что не нравятся. Казалось бы, от тех черт, которые не нравятся, человек будет рад избавиться. Ведь, именно так оно всегда воспринимается изнутри — «хочу избавиться от лени», «хочу быть менее вспыльчивым», «хочу перестать выпендриваться». Но второй этап эксперимента, в котором участникам было предложено «визуализировать» себя и свою жизнь безо всех этих негативных качеств, показал очень интересный результат — на лицах участников вскоре появлялись тревога и озабоченность. Как оказалось, никто, на самом деле, не хотел избавляться от нелюбимых черт своей личности, потому что — внимание! — это бы означало перестать быть собой. Люди настолько привязаны к собственному представлению о себе, настолько боятся поставить под удар свою привычную личность, что не готовы расстаться даже с теми своими качествами, которые изо дня в день вставляют им палки в колеса. Что уж тогда говорить о качествах, которыми люди гордятся… Это один из больших подвохов игры в самосовершенствование. На словах очень многие хотят стать лучше, чище, сильнее, но в душе мало кто действительно готов к переменам, на которые перетендует. <h4>Небольшая практическая иллюстрация</h4> Напоследок, предлагаю интересный тест. К сожалению, я нашел его только в версии для ЖЖ-шников. Если кто-то знает подобный сервис, которому можно скармливать для анализа произвольные тексты — дайте знать в комментариях. Вот что он делает… Вы указываете адрес своего журнала, а робот проводит частотный анализ используемых вами слов и выдает список авторов из библиотеки Lib.ru, у которых лексикон совпадает или близок с вашим. Этот тест можно использовать, как иллюстрацию к написанному выше — наша манера речи и наш выбор слов тоже нам не принадлежат — мы перенимаем их у тех авторов, которые нам нравятся. По крайней мере, меня этот робот раскусил в два счета, как заправский шпиён. :-) Думает он пару минут — подождите. <div class="metainfo"> <form method="post" action="http://tiera.ru/special/ljlib"> <table cellpadding="5" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="font-size:12px">Ваш ник в ЖЖ:</td> <td style="font-size:12px"> <input type="text" name="user" style="width:120px;font-size:11px; padding-left:2px; border:1px solid #81795e; height:18px;" />@livejournal.com</td> <td style="font-size:12px"> <input style="width:80px;font-size:11px; color:#FFFFFF; background-color:#c8320b; border:1px solid #c8320b; text-align:center;" type="submit" value="Поехали..." /></td> </tr> </tbody> </table> </form> </div> Тему эфемерности характера и представлений о себе я на этом не закрываю. В будущих заметках я расскажу о том, что по этому поводу писал Клаудио Наранхо в книге «Характер и невроз», и кое-что о теории субличностей. Оставайтесь на связи{{ или, если вы этого еще не сделали, <a href="http://feeds.feedburner.com/satway" title="Подписка на обновления журнала">подпишитесь на обновления сайта</a> прямо сейчас}}. <a href='http://satway.ru/blog/illusion-of-personality/' title='Что такое индивидуальность?'>Характер — это тяжелое бремя</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → От психологии к мистике — часть 3» http://forum.satway.ru/topic/from-psychology-to-mystics-3#post-4707 Wed, 02 Dec 2009 08:00:17 +0000 Олег Сатов 4707@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Природа духвного заблуждения' alt='Природа духвного заблуждения' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/12/sb10065639e-001copy.png" width="165" height="256" alt="sb10065639e-001copy.png" class="titlepic" /> <h2>От психологии к мистике — часть 3 Природа духвного заблуждения</h2> <div class="textblock"> В этой статье я планировал рассказать о том, что из себя представляет духовный поиск, разумеется, в моем собственном понимании. Но тема эта настолько многомерна, что вряд ли получится ее раскрыть отдельной статье… и даже в цикле статей. Поэтому попробуем зайти с другой стороны и разобраться в более узком вопросе — что такое «духовное заблуждение» и откуда оно берется? А через это, быть может, прояснится и то, каким образом случается выход из этого заблуждения. </div> И снова обращаю внимание, что весь этот разговор касается таких сфер, о которых говорить очень сложно, особенно, когда опыт личного понимания невелик. Это я имею в виду себя, а не читателей. Поэтому прошу не забывать, что все здесь сказанное есть мое личное мнение или даже правильнее сказать — «рабочая гипотеза», которой я сам придерживаюсь. И как всякая гипотеза, она применима только определенных рамках и подразумевает множество всяких оговорок. Ну и вообще, не позволяйте словам себя запутать — зрите в корень. Итак, Бог создал свет… а потом пришли люди и все испортили. Библейская история о том, как откушенное яблоко с дерева познания низвергло наших прародителей из Рая на грешную землю, содержит в себе всю соль проблемы, о которой мы собираемся говорить. Всемогущий Бог создает Рай, селит там мужчину и женщину и сажает дерево с прекрасными соблазнительными плодами. Он же наделяет людей любопытством и, в должной мере, непослушанием — ровно на столько, чтобы яблоко, несмотря на все запреты, все-таки было сорвано и съедено. А весь Божий гнев по этому поводу — это только спектакль, потому как гневаться не на что — все так и было задумано, люди просто выполнили заложенную в них Богом программу. Замечательная история, из которой нужно вынести главное: падение человека — это часть божественного замысла. То, что мы все так много «знаем» о жизни, но все же находимся в глухом «неведении» — это не ирония судьбы, не ошибка человека-неразумного и не вина человека-грешного — это такой божий промысел, и при всем желании мы ничего не можем ему противопоставить. В нашей воле только следовать заложенной программе, какой бы она ни была, и верить в то, что если не путаться у Бога под ногами со своими эгоистичными претензиями, то спасение души произойдет точно так же само собой, как само собой произошло и изначальное грехопадение. <a href='http://satway.ru/articles/from-psychology-to-mystics-3/' title='От психологии к мистике — часть 3'>Продолжение — от чего нужно спасать душу</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Мужчина — И — Женщина» http://forum.satway.ru/topic/man-and-woman#post-1906 Fri, 17 Oct 2008 07:15:35 +0000 Олег Сатов 1906@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Женский взгляд на отношения' alt='Женский взгляд на отношения' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/10/76037113copy.jpg" width="165" height="241" alt="76037113copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Мужчина — И — Женщина Женский взгляд на отношения</h2> Когда мужчина рассуждает о женском подчинении, у женщин это всегда вызывает усмешку — «Ага, Щас!» И это не удивительно. Даже для того, чтобы просто задуматься над таким вариантом, женщине нужно переступить через себя — а к этому готовы немногие. Вообще, получается забавно. Тем, кто с <a href="http://satway.ru/articles/angel-a-woman-for-man/" title="Женщина в жизни мужчины — по мотивам х/ф Ангел-А">последними</a> <a href="http://satway.ru/articles/man-for-woman/" title="Мужская твердость и женская гордыня ">статьями</a> согласен, эти статьи не особо и нужны — они и так уже все это поняли на своем опыте. А те, кому понять написанное очень бы стоило, понимать не хотят. Получается пустое сотрясение воздуха. Вот в комментариях и идет спор между двумя лагерями — теми, кто все уже давно понял, и теми, кто понимать наотрез отказывается. Что ж, человек меняется только, когда сам к этому готов. Ну, а чтобы немного сбалансировать ситуацию, предлагаю ознакомиться с женским мнением по этому вопросу. Изначально этот текст был опубликован на женском форуме, где вместе с Яной мы вели психологический раздел. Обращение Яны к женщинам: <div class="margin_left"> Пока мужчин-психологов окончательно не запинали по поводу предложения женщинам стать смиренными, и не обесценили их как специалистов только потому, что кого-то это задело за живое, напишу взгляд женской стороны на то, что они пытались сказать. Как все мы знаем, мужчины воспитываются женщинами и для женщин, с постоянной потребностью в утешении, страхом наказания и постоянным чувством долга… Мужчина должен всем: своей матери — за то, что она его родила (исполняя при этом свое желание), женщине — за то, что она позволяет себя трахать (поскольку у нас уже давно секс из взаимного удовольствия превратился в предмет торга и манипулирования), он должен быть мужчиной (при этом никто не поясняет, как это), должен содержать семью, зарабатывать деньги, выполнять тяжелую работу, делать карьеру (иначе его буду считать несостоятельным), он должен любить, заботиться о женщине, и выполнять её желания и т.д. Сами представьте, что может твориться у них в душе… И женщины, получая этих слабых, трусливых, избегающих любой ответственности мужчин, с кучей страхов и неуверенностью в себе, вместо того, чтобы научить его не бояться, поддерживать и выращивать его мужественность, начинают еще больше от него требовать, давить, обижаться, в общем, «запинывать лежачего»… Женщина, не доверяя мужчине, начинает бороться с ним за власть, сама взваливает на себя все дела, решение проблем, ответственность за принятие решения, а потом — опять сама — начинает обижаться на то, что он козел и ничего не хочет делать… Успокойтесь, отступитесь от власти в отношениях, пусть он принимает все решения и несет за них ответственность, научитесь говорить «да» своему мужчине, научитесь искренне доверять ему и вы получите настоящего мужчину, взрослого и ответственного… даже если он совершит ошибку — примите это как данность и вместо того, чтобы винить его, скажите: «ничего страшного (ведь ему и так тяжело), мы это переживем и ошибку исправим..» Чувствуя опору в вас, он найдет опору в самом себе и перестанет перекладывать на вас всю ответственность, и начнет ценить ваше мнение и прислушиваться, а не сопротивляться априори… По своему опыту скажу, что натолкнувшись на такое подчинение первый раз в своей жизни, у мужчина теряет голову — крышу, буквально, срывает. Так что будьте уверены, что вам достанется за все уже свершенные издевательства над ним… :) Он начет «пробовать на прочность» вашу решимость. Выглядит это примерно так: «А вот если я ещё вот такое вот выкину, неужто она не обидится и будет по прежнему ко мне хорошо относится?».. но если вы достаточно в себе уверены и понимаете, что с ним происходит, то это все вопрос времени. А потом отношения переходят на совершенно другой уровень, где нет обид, манипулирования, где каждый отвечает сам за себя и за свое внутренне состояние, где нет ссор и всегда можно договориться… И это не значит что у кого-то больше прав, мужчина и женщина идут по жизни вместе рука в руке, заботясь друг о друге не только в материальном плане, но и в духовном… Но хватит о мужчинах, поговорим о том, что же нам, женщинам, мешает «отдаться» мужчине. А это всего лишь наша неуверенность в себе… Самодостаточная женщина не может лишиться своего достоинства «подчинившись» мужчине.. потому как не зависит её самооценка от окружающего мира… Поэтому все заявления о том, что «это ниже женского достоинства» говорят только о неуверенности женщин в самих себе… Вся женская «гордость» — это только прикрытие больных мест и сомнение в себе. Именно поэтому подчинение мужчине — это, в первую очередь, принятие женщиной самой себя, ведь самоощущение не должно зависеть от того, что про нас кто-то думает и исполняются ли наши желания. Отношения здоровой женщины с миром настолько гармоничны, что нет никакой разницы в том, что вообще в нем происходит. Если что-то не устраивает, то это не становится проблемой и поводом для обид, это просто повод для того, чтобы изменить ситуацию либо смириться с ней.. Так что перестаньте защищаться, перестаньте бороться, отстаивать свое мнение и свои желания, перестаньте соревноваться с мужчиной, примите и любите себя такими какие вы есть, будьте уверены в себе и тогда рядом с вами будут только те мужчины, которые равны вам по своей внутренней силе духа… </div> <a href='http://satway.ru/blog/man-and-woman/' title='Мужчина — И — Женщина'>Женский взгляд на отношения</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Чем опасен Стив Павлина?» http://forum.satway.ru/topic/idol-steve-pavlina#post-1207 Thu, 10 Apr 2008 06:59:48 +0000 Олег Сатов 1207@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Погоня за успехом может препятствовать развитию личности' alt='Погоня за успехом может препятствовать развитию личности' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/steve-pavlina-1copy.jpg" width="165" height="190" alt="steve-pavlina-1copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Чем опасен Стив Павлина? Погоня за успехом может препятствовать развитию личности</h2> <div class="textblock"> Стив Павлина — маньяк. И в хорошем, и в плохом смысле. Он делает очень нужное дело, и это подтверждается размером его ежедневной аудитории. Павлина — один из самых успешных блоггеров, если не самый успешный. Как он сам описывает свою текущую ситуацию, весь его доход основан на контенте, который он сгенерировал в своем блоге. И дай бог каждому такой доход. Но, если попытаться рассмотреть в нем человека, с его <a href="http://satway.ru/blog/illusion-of-personality/" title="Что такое индивидуальность? ">индивидуальностью</a>, с его личными интересами, с его типом психики, то не все так радужно. </div> Прежде чем продолжить, прочитайте, пожалуйста, <a href="http://satway.ru/blog/kill-your-buddah/">вступление к циклу статей — «Не сотвори себе кумира»</a>. Павлина — отличный писатель. О сложных вещах у него получается рассказать очень простыми словами, а за личную продуктивность и готовность бесплатно поделиться своими мыслями ему можно поставить памятник. Читать — не перечитать. Он ставит перед собой и своим блогом задачу, достойную всяческого уважения. Осознанность, мужество, энергичность, сострадание, пробуждение духовных сил и полная сосредоточенность на текущем моменте — уже 17 лет он развивает в себе эти качества и, с момента открытия своего блога, к тому же призывает своих читателей. Что же с ним не так? <a href='http://satway.ru/articles/idol-steve-pavlina/' title='Чем опасен Стив Павлина?'>Продолжение — в чем ошибается Стив Павлина</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Зачем мужчине женщина и семья?» http://forum.satway.ru/topic/marriage-by-man#post-956 Thu, 03 Apr 2008 23:08:44 +0000 Олег Сатов 956@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Как и для чего мужчина выбирает женщину' alt='Как и для чего мужчина выбирает женщину' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/74957558copy.jpg" width="165" height="241" alt="74957558copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Зачем мужчине женщина и семья? Как и для чего мужчина выбирает женщину</h2> <div class="textblock"> На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить. </div> Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в <a href="http://satway.ru/articles/marriage-by-man#bookmarks">закладки</a> и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке. Итак. Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу». А чего же мы все хотим? <a href='http://satway.ru/articles/marriage-by-man/' title='Зачем мужчине женщина и семья?'>Рассказ о том, что стоит за мужским выбором</a> </blockquote> Tasha_wolf — ответ в теме «Измены...улики...» http://forum.satway.ru/topic/izmenyiuliki#post-9520 Mon, 08 Mar 2010 18:03:51 +0000 Tasha_wolf 9520@http://forum.satway.ru/ Вот такая не 8-ми мартовская тема назрела за 8-ми мартовском девичнике. Сидели втроем и все втроем сетовали что в этом году к замечательному празднику остались одни. Хм... лааадно, странно конечно но такое ощущение что мужчины просто не хотели на лишний букет цветов разоряться. Одна из нас рассталась из за…. зубной щетки… конечно в его ванной. Упс! Невнятное объяснение, ладно хоть ума хватило поверить в то что это не ее щетка и у нее не амнезия. А ведь сколько нас в этом убеждали...Меня убеждали, наверное просто хотелось верить )))) От многих подруг слышала похожие исповеди. Причем зубная щетка - самый палевый предмет! Мужчины, ну неужели нельзя не палиться на мелочах, а? Потом вспомнила как сама периодически находила женские резинки для волос, недопитые бутылки шампанского и даже пятна на постельном белье....Нда… Недавно подруга рассказала что сама специально оставляла в квартире своего благоверного "улики" чтобы отвадить других. "Нечаянно забытая" под кроватью шпилька, или крем для рук не на виду, но так что женщина увидит, или что похитрее....написанное на запотевшем зеркале в ванной что нибудь компроментирующее. А вы знаете что высохнув естественным образом и еще раз запотевшее зеркало вновь проявит написанное и уже, возможно, при других людях и других обстоятельствах... Вот так друг друга и «ловим». Неужели измена это неотъемлемая часть взаимоотношений между мужчиной и женщиной и вся разница лишь в то когда это произойдет. Хотелось бы знать мнение людей имеющих тесное отношение к психологии по этой теме. Когда нам изменяют? Зачем? Неужели совсем нельзя не причинять боль близкому тебе человеку, а? Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Ответственность за безответственность» http://forum.satway.ru/topic/impossibility-of-inresponsibility#post-3438 Thu, 22 Oct 2009 07:24:11 +0000 Олег Сатов 3438@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Куда нести ответственность?' alt='Куда нести ответственность?' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/10/24234copy1.png" /><h2>Ответственность за безответственность Куда нести ответственность?</h2>Психологи очень любят рассуждать об ответственности, о том, что следует нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, за каждый поступок и даже за каждую тайную мысль. И это с овершенно правильно — отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни обычно приводит человека именно в кабинет психолога. Здесь на сайте вопрос ответственности также постоянно муссируется, но для полноты картины не хватает одной интересной детали, которая поможет яснее понять, почему сознательная ответственность это так важно. Фокус в том, что ответственности избежать вообще невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка, к которой психологи прибегают, чтобы не утонуть вместе с пациентом в философских дебрях. Повторяю: нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как невозможно перестать дышать по собственной воле. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в человека природой, как один из инструментов обучения, а значит и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре. Ответственность — это не что иное, как обратная связь, так необходимая для получения и фиксации нового опыта, и выбор человека состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь в конструктивно и в чистом виде или же, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков. <a href='http://satway.ru/blog/impossibility-of-inresponsibility/' title='Ответственность за безответственность'>Продолжение — ответственность перед кем?</a> </blockquote>