Психологический форум » Метка: Самооценка

Психологический форум » Метка: Самооценка - Свежие темы http://forum.satway.ru ru-RU Fri, 30 Jul 2010 09:22:50 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Гордость и ничтожество» http://forum.satway.ru/topic/pride-and-nonentity#post-180 Mon, 19 May 2008 06:42:20 +0000 Олег Сатов 180@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни' alt='Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/05/76548467copy.jpg" /><h2>Гордость и ничтожество — фундамент социальности Жалость к себе и чувство собственной важности</h2><div class="textblock">В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек — животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует? В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза? </div> В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека. Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди. Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком. Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость. Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить». <a href='http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/' title='Гордость и ничтожество — фундамент социальности'>Тщеславие и чувство неполноценности — основа социума</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Зачем мужчине женщина и семья?» http://forum.satway.ru/topic/marriage-by-man#post-956 Thu, 03 Apr 2008 23:08:44 +0000 Олег Сатов 956@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Как и для чего мужчина выбирает женщину' alt='Как и для чего мужчина выбирает женщину' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/74957558copy.jpg" width="165" height="241" alt="74957558copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Зачем мужчине женщина и семья? Как и для чего мужчина выбирает женщину</h2> <div class="textblock"> На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить. </div> Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в <a href="http://satway.ru/articles/marriage-by-man#bookmarks">закладки</a> и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке. Итак. Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу». А чего же мы все хотим? <a href='http://satway.ru/articles/marriage-by-man/' title='Зачем мужчине женщина и семья?'>Рассказ о том, что стоит за мужским выбором</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Схватка с Тенью — право на свободу» http://forum.satway.ru/topic/right-to-be-free#post-2349 Wed, 24 Dec 2008 11:32:42 +0000 Олег Сатов 2349@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Право быть собой нужно заслужить' alt='Право быть собой нужно заслужить' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/12/79754777copy.jpg" /><h2>Схватка с Тенью — право на свободу Право быть собой нужно заслужить</h2><div class="textblock">Продолжаем и завершаем краткий цикл статей о темной стороне души и о том, как примириться с собой. Начало читайте здесь: <a href="http://satway.ru/blog/psy-practice/" title="Лишения и тяготы пути самопознания">Психологическая практика …и страх</a>, <a href="http://satway.ru/articles/fight-club-prepare/" title="Знать себя — значит быть уверенным в себе">Схватка с Тенью — знакомство с собой</a>. Теорию мы вкратце рассмотрели, первый подготовительный шаг сделали, переходим теперь к самому интересному и самому важному — к получению практического опыта. Итак, для тех, кто сам еще этого не понял, — привыкайте к мысли, что тот негодяй, которого вы описывали, составляя списки хороших и плохих качеств, это и есть ВЫ. А тот идеальный образ из другой половины списка… им вы никогда не станете.</div>Чем сильнее вы стремитесь быть идеальным, чем скорее убегаете от своей Тени, тем сильнее внутренний конфликт и тем меньше сил остается на то, чтобы по-настоящему проживать СВОЮ жизнь и наслаждаться ею. Тень говорит — «Сделай счастливым себя», Персона говорит — «Сделай счастливыми других». Чью сторону вы выбираете? Живя в обществе людей, так или иначе нужно соблюдать стратегический баланс — быть хорошим настолько, насколько это обеспечит социальный комфорт, быть плохим настолько, насколько это требуется для сохранения собственной независимости и покоя. Нельзя быть только хорошим и счастливым, нельзя быть только плохим и счастливым — однажды, необходимо будет понять, что ни того, ни другого просто не существует — есть только жизнь, в которой все взаимосвязанно и нет никаких четких границ. И чтобы ощутить размытость всяких границ, нужно увидеть отсутствие этих границ в самом себе. Увидеть, как хорошее перетекает в плохое, а плохое — в хорошее. Увидеть, как добра темная сторона и как зла светлая. Увидеть, как ум, опираясь на совершенно условные схемы, делит на части то, что разделить никак нельзя. Проблема и задача психологического развития не в том, чтобы сделать из себя идеального человека, настоящего мужчину или настоящую женщину, а в том, чтобы со всей ясностью понять относительность всяких идеалов и анти-идеалов и позволить, наконец, себе быть собой, ничего из себя не изображая и ничего от себя не пряча. Займемся этим… <a href='http://satway.ru/blog/right-to-be-free/' title='Схватка с Тенью — право на свободу'>Продолжение — дружба с самим собой</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Обратная сторона самодисциплины» http://forum.satway.ru/topic/behind-the-self-discipline#post-492 Sun, 27 Apr 2008 19:08:29 +0000 Олег Сатов 492@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Дисциплина, самодисциплина и самообман' alt='Дисциплина, самодисциплина и самообман' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/04/72459264copy.jpg" /><h2>Обратная сторона самодисциплины Дисциплина, самодисциплина и самообман</h2><div class="textblock">Тема самодисциплины — одна из самых ходовых в отрасли саморазвития. Считается, что успеху в жизни препятствует не столько отсутствие знаний и умений, сколько леность, отсутствие должной мотивации и неспособность преодолевать себя. Но, почему-то очень редко можно услышать вопрос — а нужен ли данному конкретному человеку тот самый успех, который предлагается достигать? Обычно, исходят из того, что успех важен каждому. Но, ведь, это сродни утверждению, что деньги нужны всем. — Звучит разумно, но на деле очень легко заметить, что некоторые люди в отношении денег выходят далеко за рамки необходимости, а другие, напротив, настолько заняты прочими своими интересами, что про необходимость денег вспоминают с большой неохотой. То же и с успехом. Да, нужен он всем, но каждому — по-своему.</div>В этой статье разговор пойдет о боевом знамени всякой школы саморазвития — о самодисциплине. Но, прежде чем возникло непонимание, давайте договоримся о терминах. Начнем с дисциплины. Толковый словарь определяет ее, как неуклонное следование установленным жизненным принципам. То есть, это не способность человека к «неуклонности», а сам факт ее наличия, наблюдаемый как бы со стороны. Чувствуете разницу? Человек изо дня в день встающий в одно и то же время, каждый раз выполняющий одни и те же гигиенические процедуры, и прибывающий на работу без опозданий, выглядит дисциплинированным. Про него можно сказать, что он соблюдает дисциплину. Но является ли дисциплина такого рода достижением, способностью преодолеть себя и действовать «через не хочу»? Нет, не является — потому что в такой дисциплинированности нет никакого самопринуждения. Человек хочет сохранить свою работу, хочет сохранить здоровье и выглядеть опрятно — вот и все. Это случай той самой свободы, которая есть осознанная необходимость. То есть, «дисциплина» или «дисциплинированность» — это добровольное осознанное следование естественному порядку вещей. Теперь перейдем к самодисциплине. Если «дисциплина» — это неуклонное следование определенному порядку, наблюдаемое извне, то «самодисциплина» — это тот же самый процесс, наблюдаемый изнутри, субъективно. Так говорят словари. Но нас интересует несколько иное понимание — то, которое подразумевается в статьях, книгах и курсах саморазвития. Когда в учебниках по саморазвитию поднимается тема дисциплины, о ней говорят, как о чем-то таком, чему можно и следует научиться. А <a href="http://zhezhera.livejournal.com/21424.html">Стив Павлина</a> даже считает, что самодисциплина подобна мышце, которую можно накачать… Но нет ли здесь противоречия? Смотрите. Дисциплина — это следование своим собственным приоритетным желаниям, в ущерб желаниям менее важным. Каждое утро человек гораздо больше хочет сохранить свою работу, чем поспать еще пару часов. Разве тут есть чему учиться? Разве нужно тренироваться «хотеть сохранить работу»? Разве есть тут какая-то мышца, которую можно накачать? Человек естественным образом расставляет свои приоритеты и следует им. Вопрос только в том, что именно для него приоритетно, и, отдает ли он себе в этом отчет. А учиться тут абсолютно нечему — все определяется инстинктом выживания. Тогда, чему пытается научить каждая очередная статья о самодисциплине? <a href='http://satway.ru/articles/behind-the-self-discipline/' title='Обратная сторона самодисциплины'>Продолжение — парадокс и обман самодисциплины</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Как перестать страдать, расставшись с человеком?» http://forum.satway.ru/topic/pain-on-parting#post-1276 Mon, 26 May 2008 04:20:12 +0000 Олег Сатов 1276@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо' alt='Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/05/200479986-001copy.jpg" width="165" height="220" alt="200479986-001copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Как перестать страдать, расставшись с человеком? Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо</h2> <div class="textblock"> Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице? <a href="http://lomelind.livejournal.com/profile" rel="nofollow, noindex">Lomelind</a>, <a href="http://lomelind.livejournal.com/" rel="nofollow, noindex">Путь в никуда</a> </div> Ответ в рамках акции <a href="http://satway.ru/blog/sprosi-psihologa/" title="Спроси психолога о том, что для тебя важно">Задай вопрос психологу!</a> Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">статью про гордость и ничтожество</a>, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями <a href="http://satway.ru/articles/marriage-by-man/" title="Что руководит мужчиной, когда он выбирает себе женщину и создает семью">про семейные отношения</a> и <a href="http://satway.ru/articles/lovers-and-husbands/" title="Две мужских стратегии в отношениях с женщинами">два типа мужского поведения</a>. Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости. О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально. Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…» Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений. Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице». Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом. Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена. Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение. Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения. Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и <a href="http://satway.ru/faq/pittiness/" title="Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?">перестать себя жалеть</a>. Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант. Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию. Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль. И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. <a href="http://satway.ru/faq/pittiness/" title="Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?">Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь</a>, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком. Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще. Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи! <a href='http://satway.ru/faq/pain-on-parting/' title='Как перестать страдать, расставшись с человеком?'>Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Неуверенность в себе — это ваше заблуждение» http://forum.satway.ru/topic/lack-of-self-confidence-intro#post-6496 Mon, 31 Mar 2008 07:19:42 +0000 Олег Сатов 6496@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Краткое описание проблемы неуверенности в себе' alt='Краткое описание проблемы неуверенности в себе' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/03/sb10062261a-009copy.jpg" width="165" height="241" alt="sb10062261a-009copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Неуверенность в себе — это ваше заблуждение Краткое описание проблемы неуверенности в себе</h2> То, что в просторечии называется неуверенностью в себе, — одна из самых распространенных проблем. Это, конечно же, не диагноз, но как описательный термин вполне годится. Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом, <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">заблуждаются и те, и другие</a>. Человек, с детства привыкший считать, что с ним что-то не так, всю жизнь так и несет этот крест — осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть. Он сам себе отказывает в праве на нормальность. Отсюда же растут ноги у разных форм психологической зависимости — от мнения, от оценки, от чужого внимания или не-внимания. И здесь самое важное то, что, объективно(!), неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным. Разница — только в точке зрения на себя. То есть, не существует такого врожденного набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Все происходит с точностью до наоборот — сначала человек учится сомневаться в себе, а уже это формирует тот тип поведения, который нам всем так хорошо знаком — тип неудачника. <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">Как и когда ребенок выбирает колею «неудачника»</a> не столь важно. Важно то, что для решения проблемы нужен всего ОДИН шаг — нужно изменить точку зрения. Не нужно худеть, не нужно менять прическу, не нужно покупать дорогие вещи, не нужно завоевывать признание — нужно только сменить взгляд на себя. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется и изо всех щелей начинает светить солнце Но, как это всегда и бывает, — сделать этот шаг не так-то просто. Беда в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя, что изменить в нем что-либо становится очень сложным. Учитывая, сколько лет уходит на формирование самооценки, можно предположить, что на ее изменение тоже могут уйти годы (и практика это вполне подтверждает). Однако, это вполне достижимо — и это главное. Вообще, тема эта широкая — здесь столько всего намешано, что в двух абзацах не описать. Следите за ее развитием в будущих статьях. Например, здесь: <a href="http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/" title="Гордость и ничтожество — фундамент социальности">Гордость и ничтожество — фундамент социальности</a>. <a href='http://satway.ru/blog/lack-of-self-confidence-intro/' title='Неуверенность в себе — это ваше заблуждение'>Краткое описание проблемы неуверенности в себе</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Красота — это проклятие» http://forum.satway.ru/topic/beautiness-is-a-curse#post-1996 Tue, 21 Oct 2008 04:55:19 +0000 Олег Сатов 1996@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Красивая внешность опасна для здоровья' alt='Красивая внешность опасна для здоровья' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/10/sb10069971ab-001copy.jpg" width="165" height="215" alt="sb10069971ab-001copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Красота — это проклятие Красивая внешность опасна для здоровья</h2> Считается, что красота — признак высокой эволюционной ценности человека. И своя логика в этих представлениях есть — в природе яркая внешность часто становится критерием эволюционного отбора. Но яркость и красота — это не одно и то же. Первое функционально, второе — бессмысленно. Первое универсально, второе — результат договоренности. Вместе с укреплением прочих социальных ценностей, возникает и мода на определенные внешние признаки. А красота как раз и определяется степенью соответствия этим признакам. Поэтому, если уж привязывать внешние данные к общему выживанию человеческого вида, то следует говорить не о наличии или отсутствии каких-то конкретных внешних данных, а об общей их гармонии, применительно к условиям существования. Чуть мудрено получилось, но смысл простой — в деревне одна гармония, а в городе — совсем другая. Однако же, не гармонию рекламируют по телевизору, а именно красоту — яркую и желанную, но ничем не подкрепленную. Этакая инфляция эволюционных признаков. Одно из неизбежных следствий такого положения вещей — всеобщее стремление к единому искусственному идеалу. О количестве психологических (и социальных) проблем на этой почве нет смысла и вспоминать — и так все понятно. Интереснее другое — то, что случается, когда мужчину или женщину природа одаривает именно такой внешностью, которая на сегодняшний день считается близкой к идеалу. Обычно, такое «везение» воспринимается, как дар Божий. Красивая внешность открывает все двери и гарантирует социальное выживание. Она обеспечивает кредит доверия, часто, выходящий за рамки всякого здравого смысла, и упрощает продвижение по любой социальной лестнице. Казалось бы, чего еще желать? Но психолог не будет психологом, если не перевернет все с ног на голову. Внешняя красота — это огромная опасность для психики. По той самой причине, что она действует, как смазка на шестернях социальной машины, перемалывающей самостоятельную отдельную личность. Здесь складываются два фактора, один из которых очевиден, а другой — не очень. Во-первых, красавцам и красавицам многие вещи достаются слишком легко — там, где другому человеку нужно трудиться в поте лица, красивые люди могут обходиться одной своей обворожительной улыбкой. И это делает их слабыми, не способными на душевные усилия — отсюда и известное наблюдение, что красота тела и красоты души редко сочетаются в одном человеке. Во-вторых, привлекательная внешность формирует в голове разрушительное представление о собственной ценности и уникальности. Человеку начинает казаться, что он какой-то особенный, и потому достоин в жизни особых привилегий. Так формируется тип человека, вечно недовольного тем, что жизнь ему предлагает. Синицы в руках ему никогда не бывает достаточно. Попросту говоря, человек начинает зазнаваться, но происходит это на таком тонком и неосознаваемом уровне, что он и сам этого не замечает. Как царь Мидас, превращавший все в золото, своим самомнением он начинает отравлять все вокруг себя. Жизнь перестает приносить радость только потому, что глубоко в голове засела мысль — «Я особенный и достоин лучшего!» Больше всего от этих проблем страдают красивые женщины. Красота избавляет их от необходимости душевного развития и вместе с тем возносит их гордыню до небес. И это не их вина — каждый из нас выбирает путь наименьшего сопротивления, но не у всех есть волшебный ключик ко всем дверям и сердцам. Красота позволяет легко и просто получать блага этого мира, но редко приносит счастье — гораздо чаще она обрекает человека на вечную неудовлетворенность и несчастье. Красота — это не везение, а проклятие — такое же душевное испытание, как и выраженные дефекты внешности. И оно тем более страшно, чем меньше красивый человек понимает опасность, в которой находится. Есть в красоте и психологическое преимущество — потенциально, уверенность в своей привлекательности может сформировать более простое, легкое и естественное восприятие жизни. И если к этому не примешивается капризность и постоянное задирание носа, то с такими людьми действительно очень приятно общаться. Но это все-таки редкость. Так что, если вас все-таки угораздило родиться с красивой внешностью, будьте очень осторожны. Красота — страшная сила, но она же и тяжелый крест. И не забывайте, что красота — это условность, всего лишь случайное совпадение с искусственным шаблоном восприятия, а не какое-то ваше достоинство или достижение. Не стоит делать ставку на то, что вам не принадлежит — стремитесь к гармонии. <a href='http://satway.ru/blog/beautiness-is-a-curse/' title='Красота — это проклятие'>Красивая внешность опасна для здоровья</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Быть или не быть собой» http://forum.satway.ru/topic/to-be-or-not-to-be-yourself#post-10196 Wed, 29 Oct 2008 07:29:51 +0000 Олег Сатов 10196@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Пара слов о поисках себя' alt='Пара слов о поисках себя' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/10/200300526-002copy.jpg" width="165" height="212" alt="200300526-002copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Быть или не быть собой Пара слов о поисках себя</h2> Ремонт в квартире подходит к завершающей стадии, и скоро можно будет заселяться обратно. Но на данном этапе опять требуется много личного внимания и, вообще, душевных сил. Ремонт выматывает. По этой причине последние записи на сайте были краткими и по этой же причине сейчас выходит задержка с публикацией новых материалов. Выкладывать на сайт что-то с трудом из себя вымученное не хочу — нужно держать марку. Поэтому прошу проявить терпение — статьи будут и на самые разные темы. А пока вот что. Несколько человек мне почти одновременно заявили, что хотят, как и я, найти себя и свое место под солнцем. То есть, со стороны они видят во мне что-то особенное — человека, который нашел себя и теперь пребывает в каком-то завидном блаженстве. Но это не совсем так. Тут, как с уверенностью в себе. Неуверенному человеку все время кажется, что есть такие специальные уверенные-в-себе-люди, у которых в голове постоянно висит табло — «Я в себе уверен», и что, благодаря этому, им все в жизни дается легче и, вообще, живется им лучше. Поэтому неуверенный в себе человек ищет возможности сменить минус на плюс. Они так и спрашивают психолога — «Как стать уверенным в себе?» Но нельзя бросаться из крайности в крайность. Стать уверенным в себе не значит начать считать себя самым замечательным и способным на любые подвиги — это будет все та же неуверенность в себе, только вывернутая наизнанку. Стремиться тут не к чему. Настоящая уверенность в себе — это ноль — то, что находится между минусом и плюсом, между уверенностью и неуверенностью. Здоровый человек не ходит вокруг весь такой уверенный в себе — он вообще об этом не думает. Совсем. Он просто живет по своему разумению. То же самое и с поисками себя. Найти себя — не значит, искать, искать и потом с облегчением найти. Так не бывает. Помните Форреста Гампа? Мать ему говорит — «Милый, просто будь собой», а он изумленно отвечает — «А разве можно быть кем-то еще?» Поиски себя, поиски уверенности, саморазвитие — это полнейшая ерунда, поиски потерянных часов там, где светлее, а не там, где они потеряны. Все мы прямо сейчас именно те, кем и должны быть, и находимся точно на том месте, где должны находиться. Искать нечего. Я не считаю себя уверенным, потому что знаю массу ситуаций, где могу испытывать неловкость. Я не считаю, что нашел себя, потому что знаю, что ничего не находил. Но в то же время, оба эти вопроса меня не больно-то волнуют. Я не сижу и не думаю, как мне стать уверенным в себе, или как мне найти себя, — просто в голову такие вопросы не приходят и все. Хотя раньше, помнится, эти вопросы меня занимали. Невозможно быть кем-то, кроме себя самого, невозможно быть на каком-то месте, кроме своего… Хватит искать уже надетые очки — начните уже через них смотреть! <a href='http://satway.ru/blog/to-be-or-not-to-be-yourself/' title='Быть или не быть собой'>Пара слов о поисках себя</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Схватка с Тенью — знакомство с собой» http://forum.satway.ru/topic/fight-club-prepare#post-2168 Mon, 15 Dec 2008 05:52:21 +0000 Олег Сатов 2168@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Знать себя — значит быть уверенным в себе' alt='Знать себя — значит быть уверенным в себе' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2008/12/brad-pitt-fight-club-photograph-ccopy.jpg" width="165" height="202" alt="Brad-Pitt---Fight-Club-Photograph-Ccopy.gif" class="titlepic" /> <h2>Схватка с Тенью — знакомство с собой Знать себя — значит быть уверенным в себе</h2> <div class="textblock"> Переходим к практическим процедурам, а чтобы не возвращаться к уже написанному, повторю в двух словах, о чем собственно речь. В процессе социальной адаптации часть черт и свойств личности человека отходит на задний план. Одни потому, что напрямую осуждаются родителями и обществом, другие — потому что просто не нашли себе должного применения в реальной жизни. Все это происходит, начиная с самого раннего детства, поэтому многие вытесненные черты становятся совершенно недоступны сознанию. Однако же по своему произволу они продолжают оказывать заметное влияние на повседневную жизнь человека. </div> Набор этих подавленных черт у каждого индивидуальный — это зависит от множества факторов, поэтому на других людей оглядываться бессмысленно. Свою темную сторону нужно изучать индивидуально, без лишних обобщений. Теперь о том, почему подавление врожденных свойств личности — это плохо. Здесь будет уместна аналогия с паровым котлом, который может выдержать только ограниченное давление. Когда какое-то качество подавляется, давление в котле начинает подниматься и растет оно до тех пор, пока не срабатывает предохранительный клапан. Например, при подавлении агрессивности, рано или поздно наступает момент, когда человек реагирует неадекватно ситуации — скажем, бьет коллегу стулом по спине за то, что тот на него косо посмотрел. Возможен и другой исход. Если человек научился очень строго контролировать свои действия, котел может попросту взорваться, и тогда все та же агрессия выплескивается вовнутрь и вызывает соматическое заболевания. Подавленная агрессия, к слову, обычно вызывает заболевания желудка — гастриты или язву. То есть, держать взаперти то, что требует своего выхода, весьма опасно. Но есть еще и вторая проблема. Вытеснение свойств личности, которые постоянно рвутся наружу, отнимает массу сил. Мы этого не замечаем только потому, что за много лет привыкли к этой статье расходов, что считаем ее чем-то само собой разумеющимся. Однако это не так. <a href='http://satway.ru/articles/fight-club-prepare/' title='Схватка с Тенью — знакомство с собой'>Продолжение — знакомство с собой</a> </blockquote> Олег Сатов — ответ в теме «Статья → Хвалить и быть хвалимым» http://forum.satway.ru/topic/to-praise-or-not-to-praise#post-3144 Thu, 06 Aug 2009 06:41:57 +0000 Олег Сатов 3144@http://forum.satway.ru/ <blockquote><img title='Хвалить можно по-разному, но стоит ли…' alt='Хвалить можно по-разному, но стоит ли…' src="http://satway.ru/wp-content/uploads/2009/08/200549126-001copy.jpg" width="165" height="207" alt="200549126-001copy.gif" class="titlepic" /> <h2>Хвалить и быть хвалимым Хвалить можно по-разному, но стоит ли…</h2> <div class="textblock"> <a href="http://die-erde.livejournal.com/188763.html" rel="nofollow, noindex">Дьерда:</a> Если человека хвалить и петь ему дифирамбы — даже искренне, даже заслуженно, — это приносит больше вреда, чем пользы. У меня перед глазами было немало подобных примеров: когда люди, прошедшие огонь и воду, не устояли перед медными трубами. И в итоге прочно застряли на этапе самолюбования. Но есть и другие примеры: когда доброе слово и позитивная оценка помогали кому-то поверить в себя, сделать новый шаг, раскрыться и т.д. Вопрос такой: Стоит ли хвалить и когда лучше этого не делать? Ну и вдогонку: как не раздуться, если хвалят тебя? Ответ в рамках акции <a href="http://satway.ru/blog/sprosi-psihologa/" title="Спроси психолога о том, что для тебя важно">«Задай вопрос психологу»</a> </div> Начнем с конца. Спрашивать надо не о том, как не раздуться, когда тебя хвалят, а о том, как не раздуться, когда хвалишь кого-то сам. Эта тема уже где-то в статьях мельком затрагивалась на примере комментариев, которые люди оставляют здесь на сайте. Кто-то спорит и ругает, кто-то хвалит и восхищается, но сама публичная форма этих излияний совершенно однозначно говорит о том, что эти комментаторы хотят просто продемонстрировать всем вокруг свою многогранную сверкающую личность. С руганью все просто — чтобы критиковать другого человека, нужно самого себя ставить на ступеньку выше него. По крайней мере, такова должна быть внутренняя — возможно, неосознаваемая — позиция. Только при таких условиях может возникнуть сам этот критикующий импульс. Никакому юристу или, там, бухгалтеру ведь и в голову не придет стоять над душой у нейрохирурга и давать ему умные советы — даже мысли такой не возникнет. Но зато очень часто можно услышать, как в компании за пивом и шашлыками на полном серьезе обсуждается политика, в которой никто из этой тусовки совершенно не рубит. И тем не менее, все чувствуют за собой некое моральное право выносить свои суждения и давать рекомендации. Что тут происходит? Самое очевидное — это то, что выражая свое мнение человек как бы вступает на подиум и на время завладевает вниманием окружающих. Ну а если там, с трибуны, ему удается складно выразить какую-то глубокомысленную сентенцию, то фантазия ему тут же рисует бурные овации и всеобщее восхищение. Очень сладкое чувство, хотя и совершенно виртуальное. <a href='http://satway.ru/faq/to-praise-or-not-to-praise/' title='Хвалить и быть хвалимым'>Продолжение — кому похвала нужнее?</a> </blockquote> Ralemma — ответ в теме «Как вести себя с хамами и людьми, которые на тебе срываются?» http://forum.satway.ru/topic/kak-vesti-sebya-s-hamami-i-lyudmi-kotoryie-na-tebe-sryivayutsya#post-6231 Sun, 03 Jan 2010 19:39:52 +0000 Ralemma 6231@http://forum.satway.ru/ Как вести себя с хамами и людьми, которые на тебе срываются? Таких людей можно встретить, где угодно - это могут быть продавцы, обслуживающий персонал, случайный прохожий, которому вы наступили на ногу... или даже не наступали. Грубые слова или действия способны испортить настроение на весь день. И если случайного продавца или прохожего можно как-то забыть, то если такой человек - твой коллега и тебе приходится часто с ним видеться, то это превращается в источник постоянного стресса. Расскажу собственную историю. Я девушка маленького роста с безобидным выражением лица) Очень многие люди, те же самые продавцы, будучи в плохом настроении, в моем присутствии распускаются, демонстрируют усталость, небрежение и нежелание работать, в том числе на словах. Но случайные люди меня не очень волнуют. Я студентка, в нашем институте есть научные кружки, в один из них я хожу. Меня назначили секретарем кружка, а одного парня (из моей группы) старостой. Вот этот парень и есть тот, кто мне постоянно хамит. Обычно с такими людьми я перестаю общаться (правильно ли это?), но по "долгу службы" мне приходится общаться с этим парнем. Он разговаривает со мной пренебрежительным тоном, часто не отвечает на вопросы, относящиеся к делу, швыряет без слов документы, которые я должна напечатать, но самое неприятное, часто срывается и громко орет на меня, придумывая мне какие-то промахи, ошибки, замечания или преувеличивая реальные. Например: "Ну почему нельзя было напечатать этот документ как следует?", "У тебя с мозгами все в порядке?", "Тебе ничего нельзя поручить" и т.д. Никаких разъяснений, что ему надо. В общем, ведет себя как грубый начальник с секретаршей, хотя не имеет на это никакого морального права, он такой же студент, как и я, в секретарши я ему не нанималась. При обращении к нему за помощью (как к старосте) в основном, отказывается решать вопрос, хамит и обвиняет в никчемности. Ищет малейший повод, чтобы сказать что-нибудь унизительное. Я пыталась говорить ему: "Я не стану с тобой разговаривать в таком тоне", "Сбавь тон", "Объясни по-человечески" и т.д. В ответ: "Ты на кухне с мамой так разговаривай!" и поток хамства. Справедливости ради, надо сказать, что у него бывают просветления, когда он разговаривает нормальным тоном и адекватно, без хамства. В такие моменты я сначала расслаблялась и начинала разговаривать с ним приветливо. Я не мога понять, в чем дело, почему ко мне так относятся, мне хотелось наладить отношения. Все это было хорошо до очередного срыва. В последующем я стала разговаривать с ним сквозь зубы. По всему было видно, что ему доставляет удовольствие меня провоцировать. Я человек очень чувствительный, мнительный и неуверенный в себе, и эпизоды хамства вызывают у меня очень сильные эмоции и злость, хочется в ответ заорать или стукнуть этого парня (да кто он такой!? какое он имеет право?!), поэтому я, в основном отмалчиваюсь или говорю что-нибудь раздраженным тоном. Это, конечно, не улучшает ситуацию, говорить нужно спокойно, но у меня не получается... Много раз он доводил меня до слез. Какой-нибудь другой человек на моем месте давно бы поставил этого парня на место, а вот я не могу. Общение с ним еще больше занижает мою самооценку. Я не знаю, чем могла его обидеть. Я обычно разговариваю с людьми вежливо, меня считают доброй и покладистой, но это не повод, чтобы со мной не церемониться. С другими людьми у меня вполне дружеские, ровные отношения. Этот парень часто хамит и другим людям, но я у него просто избранная. Одной девушке, тоже мягкой и приветливой, он не хамит. А вообще его у нас в кружке не любят, он со всеми испортил отношения. Люди, которые на мне срываются и почему-то начинают демонстрировать по отношению ко мне свои худшие качества, в то время, как с другими людьми они вполне дружелюбны, встречаются мне довольно часто, но ТАКОЕ мне попалось впервые. Мне бы очень хотелось знать ваше мнение, как следует себя вести с такими людьми и с этим парнем в частности.